Du plus loin que je me rappelle, j’ai jamais compris, à quoi ça rimais tout ça, mais à ce moment-là je m’étais dit que… Peu importe, ça allait si je faisais ce qu’on me disait. Si j’acceptais la tâche simple d’être ce que l’on me demandait d’être. Ça devrait aller. Je le croyais, parce que c’est ce qui fallait je crois.

Sourire au gens, dire s’il vous plait, dire merci, vouvoyer les inconnus ou les personnes âgées, toujours le respect avant tout, faire attention à certains codes sociaux.

À l’époque où j’étais haut comme trois pomme, ça me semblais logique. Portez des robes parce que maman me trouvais jolie dedans, jouer avec les poupées et ce genre de chose. Ne pas trop réfléchir, s’amuser et se faire des amis, mais ce n’est pas si simple… À quelques parts le plus compliqué là-dedans était de savoir inconsciemment que j’étais et que je serais toujours différente…Différent.

Le temps à passer, il a fait son travail et j’ai vieillis dans ce monde qui m’était toujours parus inconnu. Par moment, je me dis que celui qui se croit inconnu ne l’est pas vraiment, mais ai-je raison ou est-ce le fruit de mon subconscient humain qui cherche quelques choses dont je ne saurais jamais la provenance. Ce brouhaha est incompréhensible, même pour moi, il n’a pas de sens… Puis, tout s’est flouté, je ne pourrais pas dire quand. Si c’est lorsque j’ai su que mon genre n’étais pas conforme ou encore lorsque j’ai su que je n’étais pas ce qu’on voulait de moi. Que je n’étais pas l’enfant idéal que mes parents auraient voulu… Ou encore ce jour ou mes yeux se sont brouillé pour la dernière fois.

«Essaie encore. Fait le sil te plait.»

Ces mots m’ont fait souffrir trop de fois, mais je ne pourrais pas dire si à présent ils ont le même impacte. Comme si la supplication de l’être humain était une chose douloureuse à supporter. Je n’en ai que faire maintenant, je ne veux pas m’en soucier, je ne veux plus… Mais à quoi bon, si l’on ne veut plus de ce qui fait la vie sur terre la vie? Je me le suis demander trop fois sans rien faire, je trouve cette manière de penser déprimante et entre temps, je n’y peux rien. Je trouve la vie et ces atouts déprimant. Je me demande quand j’ai commencé à penser ainsi. Peut-être à force d’être jeté trop de fois, je me suis mis à détester, haïr celui que je ne pouvais être au point de l’envier d’arriver à être heureux.  Une colère, une rage indéfinissable s’emparait doucement de moi, me brulant de l’intérieur à point ou la seule manière la calmer était de frapper ou d’oublier de quelconques manières.

«Pourquoi, je n’arrive pas à faire ce que les autres font, à être comme eux? Ça semble pourtant simple?»

Quelle question enfantine que j’avais à l’époque, mais pourtant encore irrésolu. Chaque personne est différente et je suis ainsi. Quelle réflexion naïve de sens. Suis-je différent ou semblable dans ma différence? Trop de question, je n’en peux plus, je veux m’évader, je veux les faires mourir, tuer ces voix invisibles qui ne cesse de raisonner dans ma tête et qui sont pourtant miennes. Elle m’irrite et gronde en moi comme un mauvais rythme, une mauvaise chanson qui se répète en boucle prisonnière entre mes deux oreilles. Je sais que je contrôle tout ça et que s’en est banal, mais je n’y arrive pas, c’est plus fort que moi, je dois me laisser aller.

Un bouffée d’air, de fumée grise, plante sécher enrouler, bruler et inhaler, je m’échappe, je ne pense plus. Un verre d’alcool de plus et je perds la notion du temps, je disparais dans ces plaisirs mal vu de la vie, le sexe devient ma nouvelle drogue, alors que je n’ai que 20 ans. J’ai essayé, j’ai connu, le désir, l’impuissance face à une chose dont je n’avais aucun contrôle, j’ai détesté cette chose qu’on nomme l’amour, à deux reprise. À chaque fois plus forte, elle me faisait sentir impuissant, je ne veux pas perde le contrôle, le sexe, la drogue, ma seule issue. Mes passions ne suffisent pas et je me retrouve encore une fois comme ce soir enfermer dans mon appartement, joint au bec, vodka tout près, feuillé éparpillé, salit de gris et de mes pensées diffuses.  Une mèche devant les yeux, je fais la seule chose que je sais faire correctement. Du moins, selon ce monde, ce monde dont je voudrais ressembler, mais qui me dégoute tant à la fois.

Ma vie n’était pourtant pas différente de celle des autres. J’allais à l’école comme tous les enfants de mon âges, j’ai vécu un peu d’intimidation car j’étais bouboule, la plupart des enfants en vive, alors ce n’est pas surprenant, les enfants sont méchants, c’est un fait, parce qu’ils sont naïf et ne pense pas que rarement à l’effet de leurs actes. En même temps, ils sont le début de ce monde à l’état pure, puis ensuite sont convertit selon un code précis. Ensuite, la puberté, quelques boutons, perte de poids, poitrine… C’est peut-être là que ça à émerger, cette manière qui m’est propre de voir, de comprendre, de penser... C’est de là que tout émerge, on commence à réfléchir, essayer de se construire… Mh, va savoir. C’est à ce moment que ça c’est corsé, je ne correspondais pas à ce qu’on voulait, je devenais de plus agressif, incontrôlable, impulsif, ce monde m’oppressais et j’ai finis par craqué. Je suis juste partie, j’avais alors 19 ans, 4 ans avant aujourd’hui. Un diplôme en art en main, je ne savais pas plus ce que je voulais, je me suis installer et j’ai essayé de vivre. Essayer est le bon mot. Ça n’avait pas de sens, pas plus qu’avant mais au moins j’étais seul à en décider. Je n’ai plus voulu recontacter personne après ça. Oui, j’ai choisis la fuite, je suis faible, autant que tout être humain. Ou bien seulement moi. Je n’avais pas envie d’avoir à affronter ces regards, alors je suis et je reste seul… Seul avec mon sweat kangourou et mes jogging trop grand. Comme aujourd’hui et jusqu’à la fin. À la différence que j’étais en boxer, mais ça c’est futile.

Ensuite, le temps c’est flouté un moment, le plus important de ma vie probablement. Le moment entre mon présent et ma mort. Comment expliquer de quelle façon, je m’étais retrouvé là. Le corps léger flottant dans l’obscurité d’une rivière gelé loin du regard de tous ceux qui fêtait agréablement les fêtes de fins d’années si joyeuses de coutume. J’aurais dû être dans une de ses fêtes avec mes parents et ma familles, mais je n’y étais pas et je ne me serais pas sentit à l’aise de toute manière. Le plus important là-dedans est que je n’y étais pas. Non, parce que je suis là, flottant, le regard impassible rivé vers le ciel, les étoiles parsemait l’obscurité recouvert de brève parcelle de nuages. Cette vue était magnifique, trop belle pour une mort, même si je grelottais et mourrais peu à peu. Cette vision resterait graver à jamais comme le dernier instant de ma vie. Le reste suivit rapidement. Incapable de tenir à la surface plus longtemps, je me laissai geler, figé, paralysé comme durant toute ma vie, laissant l’eau imbiber mes poumons frigorifié, je me noya.

Je me réveillai au purgatoire, sans savoir ou j’étais, me demandant pourquoi, je n’étais pas mort, je me souvenais des derniers moments qui avait précéder ce réveil. Au final, ma promenade c’était avérée plus longue que prévu, même interminable. Je souris doucement à cette blague morbide. Cherchant le pourquoi du comment. J’avais été poussé aussi simple que ça. Pourquoi, je ne le saurais jamais. Il faut dire que ce n’est pas tout le monde qui m’appréciait, même si mes tendances associables peuvent me rendre inaccessibles, la façon que j’ai de ne pas pouvoir fermer ma grande gueule me cause beaucoup de problèmes. Ouain… Alors… c’est ça la mort? Mais que c’est chiant. Tête dépité, je m’avançais dans ce monde inconnu pour reconstruire ce que je n’ai jamais construit de mon vivant.